🌠 Ma Mère Est Morte Et Je Ne Pleure Pas

M Campus Aujourd’hui étudiant en kinésithérapie, Mathis évoque, dans un témoignage, sa vie après la mort de sa mère, survenue alors qu’il avait 16 ans. Mathis, 20 ans, est étudiant en première année dans un institut de formation en masso-kinésithérapie, à Paris. Il a souhaité témoigner de son vécu et de sa reconstruction » après le décès de sa mère, pour aider ceux qui y seraient eux aussi confronté. J’ai perdu ma maman peu de temps après mon entrée en première S, quand j’avais 16 ans. J’ai perdu le goût de tout, de travailler, de manger si bien que j’ai perdu 5 kg, de mes passions. Je suis retourné au lycée deux semaines après seulement. J’y allais par amour, pour elle et pour mon père, car j’étais trop malheureux pour penser à moi. J’ai réussi à me motiver juste avec une phrase que je me répétais Pense à maman qui n’aimerait pas que tu abandonnes les cours à cause de son départ, elle voudrait que la vie continue et que tu réussisses. » J’avais de gros problèmes de concentration je regardais mes professeurs ou mes amis dans les yeux, j’acquiesçais, mais en réalité je n’écoutais pas, tellement je pensais à tout ce qui m’arrivait. Il fallait tout noter, me créer des images pour fixer les choses dans ma tête. C’était surtout catastrophique pour lire des textes, ce qui m’a posé problème au bac de français au début, je lisais une phrase et je perdais le fil, puis après j’en lisais deux puis trois, puis de mieux en mieux à force de persévérance. Ma scolarité est devenue un combat avec moi-même ; je me suis battu comme jamais je me suis battu, sans avoir les résultats à la hauteur de mon travail. Ce que je faisais ou un ami faisait en dix minutes avant, je mettais désormais une heure à le faire. Il faut accepter d’avoir un handicap que l’on a jamais eu auparavant, et que cela dure quelques semaines, quelques mois, quelques années, cela dépend de chacun… Evacuer cette frustration Je souffrais de cela et je pleurais pour évacuer cette frustration et je n’ai pas de fierté masculine qui veut toujours laisser transparaître une force et qui ne pleure jamais, moi j’ai pleuré, et cela m’a fait beaucoup de bien. Mais je me répétais qu’il fallait être patient, qu’avec le temps, en ne lâchant rien, je deviendrai plus fort, plus concentré, plus appliqué et encore plus déterminé. Mon père a été extraordinaire dans ses paroles, en me disant Ne regarde pas ce que tu n’as pas fait mais tout ce que tu as fait cette année, tous tes efforts, et comme tu as progressé. » Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus » J’ai eu besoin, au début, d’aller tous les jours au cimetière, cela me permettait d’évacuer, c’était mon équilibre, mais cela dépend de chacun. Il ne faut pas y aller si nous n’aimons pas, si cela ne nous fait pas du bien, et surtout ne pas culpabiliser. Là, je parlais à ma mère, je pleurais, mais je repartais toujours en ayant séché mes larmes grâce à cette phrase que disait mon père Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus. » Cette phrase m’a vraiment énormément aidé car je me dis que si la douleur l’a emporté, c’est sûrement que la douleur était trop forte. Malgré sa tristesse, il est important de se décentrer, de se mettre à la place de l’autre, et d’avoir le courage de dire je préfère le bien de ma mère que le mien, et ce bien, en réalité, c’était surtout la fin de sa souffrance ». Il faut aussi de l’empathie pour se dire que la personne décédée n’aimerait pas vous voir pleurer, être triste, être malheureux. Par respect pour elle, et de manière imagée, pour ne pas la décevoir, il faut continuer de se battre et de vivre malgré la douleur et la souffrance intérieure. Chacun réagit à sa manière d’autres pensent, dès la mort d’un proche, que nous n’avons qu’une vie et qu’il faut en profiter au maximum. Pour ma part, je n’ai pas réussi, je n’arrivais pas à penser à moi. Après avoir avancé dans mon deuil, j’ai petit à petit réussi à m’imposer ce nouveau mode de vie nous n’avons qu’une vie et il faut en profiter au maximum. Différent des autres, comme exclu J’ai eu la chance d’avoir des amis qui m’ont fait rire et redonné le sourire. Mais beaucoup d’autres, avec qui je vivais, au lycée ou ailleurs, m’ont blessé sans le faire exprès. Des simples phrases comme ma mère vient me chercher » et toutes les insultes liées aux parents, m’étaient insupportables. Je souffrais de ne plus pouvoir en parler comme eux et donc d’être différent des autres, comme exclu… Personne ne peut imaginer la douleur de perdre sa mère ou son père ou un autre proche s’il ne l’a pas vécu. Donc nous ne pouvons pas en vouloir aux personnes qui ne comprennent pas ou qui sont maladroites dans leurs propos en voulant pourtant nous aider. Mais il faut s’éloigner de ceux qui se plaignent tout le temps, broient du noir et n’ont pas d’empathie. On a besoin d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy Il faut s’entourer de ceux qu’on aime, qui nous apportent des ondes positives, à qui on pourra parler. C’est important de beaucoup parler et d’éliminer, de pleurer, pour extérioriser ce mal-être. On a besoin d’être écouté sans être jugé, et d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy et bien comprendre que les clichés sont faux, aller voir un psy n’est pas réservé aux fous, si on n’a personne à qui parler ou si on n’y arrive pas. Pour ma part, j’ai eu la chance d’être très bien entouré, mais j’échangeais surtout avec une dizaine de personnes mon père et ma copine qui ont été exceptionnels, mon frère, mes grands-parents, ma marraine, quelques membres de la famille et de mes amis. Pour se reconstruire, je pense aussi qu’il ne faut pas culpabiliser sur la mort de la personne en cherchant sa part de responsabilité. Il faut aussi s’évader et se divertir avec ce et ceux que l’on aime. Une de mes grandes passions, le théâtre, m’a beaucoup aidé c’est un moyen d’expression et d’élimination exceptionnel, couplé à du sport, pour se défouler et se libérer de tous nos chagrins, malheurs, énervements… Et moi qui adore bien manger », j’ai appris à cuisiner pour tous les jours, et toujours dans l’objectif d’apporter du baume au cœur à mon père et moi avec des plats sympas. Il faut s’accrocher à ces petites choses très personnelles à chacun mais qui nous font du bien. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force En étant mieux psychologiquement, j’ai réussi à m’encourager, en me disant que je souhaitais faire kinésithérapeute depuis tout petit, maman adorait ce métier, elle était ravie que j’ai eu cette idée seul et que je puisse la réaliser, et ça m’a encore boosté dans mon projet. Puis, confronté aux concours pour entrer en école de kiné, j’ai compris que je bossais pour moi. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force en cette année 2017-2018, pour entrer en école de kinésithérapie. Selon plusieurs amis, j’avais un truc en plus, par exemple après un 8 heures – 18 heures avec quatre heures d’amphi, tout le monde rentrait chez lui épuisé, moi j’allais à la bibliothèque universitaire jusqu’à 20 heures fatigué ou non, et parfois je bossais de nouveau dans les transports en rentrant. Je ne me plaignais jamais, contrairement à d’autres soi-disant au bout de leur vie » après un cours ou autre. Pour moi c’était long et fatiguant mais c’était comme ça, ce grave événement m’a appris que dans la vie il y a des choses peu importantes, peu graves et des choses qui le sont davantage, on n’a pas toujours le choix, donc on se bat et on avance. Je sais que cette détermination provient du décès de ma mère. J’ai tellement souffert que maintenant je vis différemment, je donne tout dans tout ce que je fais car je sais que l’on n’a qu’une vie et que cela va très vite ! Quatre ans après le départ de ma mère, j’ai toujours des grands coups de mou, des grandes tristesses. Ils sont parfois aussi violents qu’aux premiers jours, mais avec le temps, ils deviennent moins fréquents. Pour autant, cela va bien mieux depuis que j’ai compris qu’il fallait continuer de vivre pour moi, pour mes proches et pour elle. Ma maman était exceptionnelle, j’avais une relation très fusionnelle avec elle. On ne se rend pas compte de tout ce que nos mères font pour nous, il faut leur être très reconnaissant. J’espère que ce témoignage pourra aider d’autres personnes confrontées à un deuil ce ne sont que de petites choses, mais qui, à la fin, nous permettent d’aller mieux. Claire Ané Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? En cliquant sur » et en vous assurant que vous êtes la seule personne à consulter Le Monde avec ce compte. Que se passera-t-il si vous continuez à lire ici ? Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Ce dernier restera connecté avec ce compte. Y a-t-il d’autres limites ? Non. Vous pouvez vous connecter avec votre compte sur autant d’appareils que vous le souhaitez, mais en les utilisant à des moments différents. 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Certes, c'est encore un livre de Nathalie Rykiel sur sa "mère-veille", comme elle dit l'irrésistible Sonia. Mais c'est un livre très spécial. Un attrape-cœurs. Presque cinq ans après la mort de la créatrice, sa fille a ouvert les tiroirs dans lesquels elle a depuis toujours enfoui les dessins "d'amour au jour le jour" que sa mère semait "comme des petits cailloux pour [la] garder, pas pour [la] perdre". Cela donne "Où es-tu ? Maman" ; "Je ne sais pas où tu es" ; "Viens me voir. I need you. Maman" ; "Je me repose mais déjà je m'ennuie de toi ma fille" ; "Tu déjeunes avec moi? Maman" ; "Dis-moi des mots d'amour. Maman", et encore et encore et encore. Dans l'introduction, la fille apostrophe la mère "Je passais à mon bureau, j'arrivais chez moi, je partais en voyage, j'ouvrais ma valise et tu étais passée me voir… Tu n'avais pas nécessairement quelque chose à me dire ou à me demander, mais tu me cherchais et tu avais laissé une trace. Ta trace." Maman dévorante. Flamboyante. Aimante. Rykiel a conservé toutes ces "traces". "Comme des talismans", écrit-elle. Aujourd'hui elle ne se contente pas de les partager avec nous ; elle répond à chaque dessin, en jouant, oui, en jouant, avec les mots, avec l'amour et avec la mort. La force de ce dialogue lui permet de triompher de l'histoire particulière pour capturer les intonations et autres vibrations universelles de la "langue maternelle"."Il y a des gens qui m'ont dit que si je voulais être écrivain, il fallait que j'écrive un roman. Je trouve ça tellement bête."On est allée visiter Nathalie Rykiel "à côté de la plaque", comme elle le dit dans les dernières pages. La plaque celle de l'hôtel particulier du 60, rue des Saints-Pères à Paris, sur la façade duquel il est sobrement écrit "Ici vécut Sonia Rykiel de 1971 à 2016". Ici vit encore sa fille. Elle ouvre la porte en boitillant, une vilaine douleur dans la jambe dont les infiltrations ne sont pas venues à bout, "il fallait que ce soit maintenant, pour la sortie de ce livre, comme par hasard", elle soupire, puis sourit. Autour d'elle dans ce salon velouré grandement chaleureux, la couleur est partout, mais sur elle l'ancienne dirigeante du groupe Sonia Rykiel ne porte que du noir, excepté aux pantoufles en velours vert canard rehaussées d'un rectangle de strass se marient plus que parfaitement avec le camaïeu turquoise de la moquette. Mais attention ce n'est pas parce qu'elle ne laisse rien au hasard, et surtout pas le bon goût, qu'elle chasse le naturel. "Je veux le naturel", écrit-elle. Elle le débusque, vous interroge sur l'essentiel, c'est‑à-dire votre maman, "et après j'arrête de vous poser des questions", promet-elle ; elle ne tient pas cette promesse. "Le truc qui m'intéresse le plus dans la vie, c'est l'émotion", nous dit-elle. Au cas où on n'aurait pas votre sixième livre sur la question de la transmission, de la famille, de la maternité. Pensez-vous que ce soit un sujet inépuisable?Pas vous? Il y a des gens qui m'ont dit que si je voulais être écrivain, il fallait que j'écrive un roman. Je trouve ça tellement bête. Ça m'a énervée. Peut-être que je ferai trente livres sur le sujet de la transmission. Ce qui compte, c'est d'être au cœur de soi-même. Quand il y a dix ans je suis arrivée dans le milieu de l'écriture avec le statut de femme de mode, les gens ont dit c'est quoi cette femme de mode qui écrit? Et les gens de la mode ont dit c'est qui celle-là qui se prend pour une intello? [Elle rit.]Vous dédiez ce livre à toutes les mères et à toutes les filles. Pourtant, votre mère n'est pas exactement comme toutes les mères…Elle était exceptionnelle. Mais plus on touche à l'intime et plus les autres se retrouvent. Au début, le livre avait pour titre Langue maternelle. Mais j'avais envie d'un talisman. Je pense que ce livre peut aider. On a besoin de porte-bonheur. J'ai mis tout l'amour, toute la complexité, toutes les ambivalences de la relation mère-fille. Je l'ai dédié aussi à ma première petite-fille, qui a 7 mois."Ce livre, je ne l'aurais pas fait il y a cinq ans, quand ma mère est morte"Encore une fille! Alors que vous avez trois filles…C'est dément, hein? Pourquoi j'ai eu envie de transmettre cette aventure de femmes? C'est peut-être parce que cet enfant est né et que c'est encore une fille… Ce livre, je ne l'aurais pas fait il y a cinq ans, quand ma mère est morte. Ces dessins, je les ai depuis très longtemps. Pourquoi maintenant? [Elle feuillette le livre, ses yeux se mouillent.]Dès les premières pages, vous écrivez "T'avoir comme mère, c'est la plus grande chose qui me soit arrivée."Ma mère est la rencontre la plus importante de ma vie. Et je ne suis pas elle, je suis devenue moi. C'est un vrai chemin. On m'a souvent dit "Pourquoi tu ne t'en vas pas?" Ce qui m'intéressait, c'est de trouver ma place à l'intérieur, pas dans la rupture. Forcément, ça a pris beaucoup plus de temps. À la fin de sa vie, la maladie terrifiante qu'elle a eue a fait que ma mère est devenue ma fille, elle est devenue mon enfant puis mon bébé, et ça c'est une expérience hallucinante. Aujourd'hui, il y a une chose absolument certaine je la porte en moi. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'elle prenait beaucoup, beaucoup de place. Sur un dessin, elle griffonne "Laisse-moi passer!" Sur un autre "Pense à moi. Maman" C'est quand même extraordinaire! Jamais je ne dirais ça à mes filles!Qu'est-ce qu'elles pensent de ce livre, vos filles?Elles ont été incroyablement émues. Personne n'avait vu ces dessins, pas même elles. Pas parce que je les cachais. Juste parce que je ne les ai jamais écrit ce livre pour pouvoir répondre à votre mère? Et notamment ceci, que vous écrivez "Laisse-moi la place"?J'abuse un peu, je joue avec elle. Il y a un dessin que personne ne peut comprendre, mais j'adore ne pas donner toutes les clés "Je t'ai apporté le monde. Maman". On se dit que ce n'est pas possible, cette mère qui dit ça. Et moi je m'en sers pour me moquer un peu d'elle en répondant "Tu vois grand, maman!" La vérité, c'est qu'elle m'avait apporté le journal Le que vous jouez aussi quand elle vous dit, dessin comme toujours à l'appui "Ne mets pas ta fourrure, j'ai la mienne. Maman", et que vous répondez "Je mettrai ma fourrure si je veux. Tu n'es pas ma meilleure amie, tu es ma mère, non, maman?"Ça, c'est absolument authentique ! Elle proposait des cours de mystère à mes copines pour qu'elles deviennent mystérieuses comme elle. Faut quand même le faire! [Rire.] Ma mère pouvait tout se permettre. C'est en la regardant vivre que j'ai compris que tout était possible."La souffrance et la jouissance c'est comme ça qu'on avance"Vous livrez son conseil en matière de démarche "Les pieds légèrement en dehors chérie, rien de pire qu'en dedans, une femme qui marche en dedans c'est terrible, c'est petit, pas généreux, pas sexy, cul serré."Le pire, c'est qu'elle avait raison! On ne fait pas que pleurer, dans ce livre ; on rit aussi!Ne trouvez-vous que c'est dur d'être une mère?Oui, mais c'est quand même la plus belle chose du monde. J'aime l'histoire de la femme qui va consulter Freud "Docteur, je n'y arrive pas avec mon enfant, est-ce que je dois faire ci, est-ce que je dois faire ça?" Il lui a répondu "Faites comme vous voulez, de toute façon ce sera mal." L'autre truc qui m'a beaucoup aidée et apaisée en tant que mère, dont je parle dans le livre le concept de "la mère suffisamment bonne" du psychanalyste Donald Winnicott, the good-enough mother. Je pense que ce que les parents doivent à leurs enfants, c'est d'essayer de leur donner un sentiment de profonde sécurité sur l'amour qu'ils leur vous, vous êtes-vous sentie en sécurité?Heuuuuuuuuu… Ce qui m'a porté, c'est la certitude de l'amour de ma mère. Elle m'a dit que c'était moi qu'elle préférait au monde, même si elle a dit la même chose à mon frère ; c'est là où elle était extrêmement maligne, ma éprouvé le sentiment d'abandon?Vous y allez fort! Je n'en ai jamais parlé… Quand ma mère a quitté mon père, elle avait un amant, il était très malheureux et il a été très très dur avec elle, pendant un moment il lui a dit que soit elle renonçait, soit c'est lui qui gardait les enfants. Ça ne m'a pas été dit mais je sais qu'elle a essayé, elle est partie une semaine. Pendant cette semaine-là, j'ai compris qu'elle allait voir si elle pouvait vivre sans nous. Je devais avoir 11 ans. C'était une femme qui ne cédait pas, ma mère, une puissante, donc le chantage ce n'était pas pour elle. Elle est revenue très très vite. Mais je pense que j'ai senti qu'il y avait un risque qu'elle m'abandonne. En tout cas, je me raconte cette histoire-là. Comme je le dis dans le livre, "la souffrance et la jouissance c'est comme ça qu'on avance". La vie, ce n'est que ça."Ça", c'est l'intensité?Oui. J'adore être exaltée. Je fais en sorte que ma vie soit le plus exaltante possible. Ce qui m'intéresse, c'est de décrocher la lune. [Sa main caresse la nappe, comme si elle voulait la lisser.] J'ai besoin de me frotter à l'autre. C'est pour ça que c'est très difficile pour moi de ne pas se frotter en ce moment… J'ai un très grand plaisir à être sur Instagram. C'est un partage quotidien, créatif, je sais que c'est dangereux et addictif mais ça me stimule de pouvoir partager avec les gens. Pendant le confinement, je faisais des Instagram live tous les jours à 16 heures, je lisais des extraits de mes livres ou des livres des autres qui ont compté dans ma vie. [Elle nous montre sur son smartphone un extrait où elle lit un passage de La Cuisine de Marguerite où elle singe Marguerite Duras.] J'adore lire à voix haute. Pour moi, écrire, c'est une voix.

Question d’Ahmed Technicien à Vauréal. Bonjour, j’ai quitté mon pays il y a 15 ans, j’ai laissé mes parents, mes frères et sœur pour essayer d’améliorer mon quotidien et le leur bien sûr. On n’avait pas grand chose, elle s’est battue jusqu’à son dernier souffle à nous offrir tout ce qui pouvait pour notre survie. Il y a deux ans je suis allé la voir. J’avoue que cela m’a fait un grand bien. Malgré la difficulté de la vie, maman est resté elle même, souriante, courageuse, aimante… Le 6 décembre 2008, maman vient de partir au ciel, je dis bien de partir car je ne supporte pas le mot mort ». Ce qui me fait mal c’est que je n’étais pas là, auprès d’elle et je culpabilise. Je ne peux vous dire ou décrire le chagrin que j’ai en ce moment et je ne sais plus quoi faire. Ca me fait horriblement mal. Ma réponse Oui Ahmed, vous ne supportez pas le mot mort » car pour vous, ce mot est synonyme d’anéantissement. Or l’amour, l’amour si fort que vous portez pour votre mère, pour celle qui vous a tant donné en sachant rester souriante, courageuse et aimante », cet amour, peut-il être anéanti ? La culpabilité qui est la vôtre de n’avoir pas été à son chevet au moment de son grand départ est le simple reflet de votre amour pour elle et de votre impuissance à avoir pu l’accompagner. C’est ainsi que la douleur de sa perte est amplifiée par votre frustration de ne pas avoir pu lui exprimer tout ce que vous portiez en vous de lui dire. Et cela, manifestement, vous ne vous le pardonnez pas. Vous portez donc toujours en vous le besoin de lui parler à cette mère si chère, et il n’est pas juste pour vous de penser qu’il est trop tard, puisqu’elle s’en est allée. En fait votre mère est juste partie suivre le chemin qui est le sien », elle est partie de l’extérieur de vous », car en effet à l’extérieur », vous ne la reverrez plus jamais. Par contre elle restera toujours présente dans votre mémoire, dans vos pensées et même certainement dans vos rêves. En fait votre mère ne partira jamais de l’intérieur » de vous donc de votre cœur. Alors tournez-vous simplement vers vous-même pour lui parler et lui dire enfin tout ce que vous portez en vous de lui dire. Cela vous demande juste de prendre le temps, de fermer les yeux et de sentir tout ce qui demande et aspire à s’exprimer » à l’intérieur de vous. Pour ce faire, vous pouvez aussi vous associer à quelque chose qu’elle aimait, ce peut être la nature, un morceau de musique ou une prière si vous êtes religieux. Associez-vous à sa présence qui est en vous si forte, et laissez aller vos mots, à voix haute, assis dans un endroit tranquille, laissez aller vos larmes aussi et, de toute la force de votre intention, peut-être oserez-vous lui souhaiter Bon voyage maman ». Sans doute serez-vous très ému si vous osez cette pratique que je vous recommande. Ne vous occupez pas de cela, laissez faire et quand vous en éprouverez le besoin, renouvelez cette expérience très intime avec toute la force dont vous vous sentez capable. C’est ainsi que – peu à peu – votre douleur s’atténuera. Il y a encore quelques temps, la douleur occasionnée par l’exil, vous faisait ressentir votre mère si lointaine. Puissiez-vous aujourd’hui, la ressentir si proche de vous. En automne, je récoltai toutes mes peines et les enterrai dans mon jardin. Lorsque avril refleurit et que la terre et le printemps célébrèrent leurs noces, mon jardin fut jonché de fleurs splendides et exceptionnelles », disait le poète Khalil Gibran. © 2008 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton —————- Vous pouvez aussi lire mon article Le travail de deuil. ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil

Cejeudi 11 août, Jean-Luc Reichmann a annoncé une triste nouvelle à ses fans sur son compte Twitter, la disparition de sa mère, Josette. « Maman, aujourd’hui je pleure », a